volta...

Volta, bagunça com tudo que eu já tinha arrumado. Volta estraga minha vida, tira minha paz. Volta, me faz dormir tarde e acordar cedo, me faz ficar sem dormir. Volta,... e sei que no final eu vou chorar, mas volta. E dessa vez, fica. Fica um pouco para que eu possa me sentir sua novamente. Fica até eu ficar rindo que nem uma boba. Fica até meu mundo desandar de vez. Afinal por mais que isso sempre tenha um final, esses momentos de loucura me fazem o que sou hoje.

Modernidades

Como é engraçada essa coisa de internet, computador e tudo mais....
É o que dizem, essa modernidade vem substituindo outras mil coisas.
Quando descobri que você estava namorando de novo aquela menina, graças ao orkut, tomei uma primeira decisão. Bloqueie no MSN. Logo depois percebi que precisava te excluir do orkut, pois como sua pagina de recados não pode ser vista para quem não é seu amigo e coisa e tal, não entraria lá. Sábia decisão a minha não? OBVIO QUE NÃO.
Do que adiantou eu te excluir dessas tais modernidades se você esta sempre presente em meus pensamentos. Se todo o lugar que freqüento, algo me faz lembrar você, se amigos em comum ainda perguntam sobre você, e que cara de pau, perguntam sobre a gente... Será que eles não viram o status no orkut? Você ta namorando, e olha que interessante, não é comigo. Já passou até em minha mente excluir seu numero do meu celular. Mas dessa vez, eu não fui tão precipitada. Eu sei seu numero de cabeça. Sempre soube. Mais uma vez, faria algo que não ia adiantar de nada. Nenhuma decisão que eu venha ter fará com que você saia de minha vida. Ate já me acostumei com a idéia de que sempre terei que conviver com o fantasma que por coincidência, tem seu nome. Você sempre estará presente em minha vida, eu querendo ou não. Você estará aqui, ali, ou lá. SEMPRE.

never again [?]

Cansei de só ouvir e fazer que "sim" com a cabeça. Agora é sua vez de ouvir TUDO, tudo que eu to sentindo, todo o sofrimento, toda a lagrima derramada! Esta feliz ao lado dela? Continue assim, porque do meu lado, você na terá mais felicidade. Da minha parte você só terá desprezo, só terá indiferença. Há dias atrás você ainda me procurava, ainda queria me ver... e para o seu azar inventaram o status no orkut. É, foi ali que descobri que novamente vocês estavam NAMORANDO. Logo ela né? Que encheu a boca para falar que não ficaria que nem a mim, indo e voltando. Há-há idiota. Agora é sua vez, ta vendo, fala de mim... continua, isso ai, acaba sendo pior! Porque pelo menos eu tenho a certeza de que a mãe dele gosta de mim, e ele confia em mim. Agora, querida, sinto te informar, a mãe dele, não gosta de você, não gosta quando você vai a casa dele, e ele, é ele até namora você, mas fala mal, muito mal. Também, quem mandou você ser tão irritante?! Ainnn,... o que eu to falando, é com ela que você esta né?! Eu posso criticar o quanto eu quiser, mas é com ela que você esta namorando, e com ela que você ta abraçado nesse dia de chuva. Por falar nisso, ta chovendo. Você sabe, você me conhece, sabe como eu fico em dias de chuva, sabe o quanto eu preciso do seu carinho, da sua voz, sabe o quanto eu preciso de você.
Mas uma vez, te perdi. Ainda não sei de onde tirarei forças, mas dessa vez te tiro da minha vida para sempre. Não dá mais para sofrer um dia sequer por você, não dá para achar nem um dia sequer que você ainda pensa em mim. É como diz a musica "o nosso amor deu, deu, deu, o que tinha que dar, deu"

"Eu desanimei...eu fiz tudo que podia fazer"

Ta ai uma fraqueza minha. Amo pagode "melacueca"... daqueles bem bregas que chegam até a ser perfeitos.
Hoje a tarde escutando uma musica que me lembrou você. "Eu desanimei...eu fiz tudo que podia fazer"... acho que é uma das musicas que mais descreve meu atual momento.
Fiz de tudo, acho que para muitos o possível e até mesmo o IMPOSSIVEL.
E o que eu tenho como reconhecimento!? Depois de tudo, você ainda acha que eu tenho o que mereço !? É, você ta fazendo o máximo que pode fazer por mim né?! Já parou para pensar que talvez seu máximo não chegue nem perto do mínimo que eu fiz para te ver feliz? Tanto escutei, tanto vi, tanto chorei e nunca fiz nada que pudesse afetar você, para que no futuro você não tivesse a oportunidade de ter uma desculpa para dizer que não deu certo.
Seja homem. Não deu certo porque você não quis que desse. Não deu certo porque você quis todas que te queriam e até mesmo as que não te queriam, todas menos eu. Não deu certo porque você me tem do jeito que para você ta bom. Não deu certo porque tinha tudo para dar mais você não quis aceitar isso. Não deu certo por tua culpa. O que estava ao meu alcance, eu fiz. O que não estava ao meu alcance, eu lutei e consegui fazer, e se não consegui ao menos eu lutei! E o que você fez? Me fez sofrer. E sinceramente, estou começando a achar que é de propósito. EU DESANIMEI.

verdade

Chegou o final de semana. Engraçado como eu consigo fingir bem. Nunca fui boa nisso. Expor meus sentimentos, falar o que eu to sentindo... Sempre achei que seria me fazer de coitada. Foi ai que comecei a escrever, conseguia sempre me sentir mais leve, mas a dor nunca acabou de verdade. Mas também, você sempre continuou ai. Como ela vai acabar? Só mesmo no dia que eu der um “tchau” para sempre a você. Não tem como fazer isso se aqui no fundo de mim eu ainda sinto que eu posso te fazer feliz, lá no fundo eu ainda sinto que vamos ficar juntos.
Eu não gosto de sofrer não, não é isso. Mas... É... não tem como explicar... Só sei que no fundo, eu não posso desistir, eu não consigo desistir de você. Por mais eu a verdade esteja ali, na frente de todos, gritando para mim “ei, olha eu aqui sua boba”,... Quando estamos só eu e você, essa falsa verdade se esconde, diz baixinho “desculpa, eu só estava com uma mascara na frente de todo mundo, eu, você e ele sabemos que no fundo, é isso ai, é assim, vocês juntos”!
Já tentei de todas as formas expulsar essa mascara idiota da verdade, passar segurança para ela, dizer que “ta tudo bem”, que vai dar tudo certo... Mas cadê que ela acredita em mim. Boba é ela, teimosa que só. Ela não diz não, mas acredito que ela esteja com medo. Medo de que sua feiosa? Esqueceu que sou eu quem esta sofrendo, e não você? Então, larga de ser boba, e vai, joga essa mascara para sempre fora, vem... eu espero você.

tchaaaau

E você ainda vem me dizer que eu sou complicada. Peloamordedeus, você já viu o que faz comigo?
Não pode simplesmente dizer logo que me ama? É, um sentimento muito forte e que você não sente por mim? Ok então.
E por que talvez não dizer que sente minha falta? Ah você não sente?
Então diz logo que ao menos gosta de estar comigo? Também não é isso? Você simplesmente esta ali e ponto? Nossa.
Será que você pode então ser simplesmente homem, uma vez na vida, e falar isso olhando nos meus olhos? É, a verdade eu já sei, mas eu quero ouvi-la saindo de sua boca, na minha frente... E dessa vez eu vou resistir. Não vou me humilhar, mandar você parar de falar isso só porque está bêbado e hipnotizado por aquela garota que ta se insinuando logo ali. É ela que você quer? Vai lá, mas de cara aviso, dessa vez não será que quem vai te acordar com beijos na hora de ir embora... Dessa vez não será eu que irei à sua casa falar besteira e fazer você rir... Dessa vez, não será eu, vai ser ela, ou até mesmo outra. E quer saber, eu torço muito para que você não sinta minha falta, porque eu tenho certeza que se tu chegar com essa carinha de arrependido, chegar falando que sente muito, eu não vou resistir! Não sinta minha falta, eu não saberei dizer não. Por isso, só to avisando, eu to me afastando e dessa vez, vai ser mais para sempre do que os outros “para sempres” que eu prometi, é melhor para mim... E quanto a você? Pouco importa mesmo!

Chuva

Terça tava chovendo quando te deixei. Depois que vi num filme que sempre que a menina principal estava triste chovia, fiquei com essa mesma impressão, bobeira minha.
Mas desde então a chuva sempre representa o meu choro calado, é incrível, mas eu não sei se meus dias é que passam freqüentemente tristes, ou realmente há alguma ligação...
Fui andando pela chuva e pensando, nos momentos que tinham acabado de passar, e na indecisão de sempre... "Quando nos veríamos novamente!?", aquela duvida de sempre. Minha vida se tornou uma loucura desde que você entrou nela,.. passo dias sem saber como planejar o amanhã. Logo eu que sempre gostei de saber por onde caminhava, de ter ao menos metade das coisas planejadas e até mesmo já tendo uma pequena noção do que iria ver pela frente. Você entrou e estragou tudo. Estragou tudo, modificou até mesmo meu jeito de agir. Eu mudei tanto, e não foi uma mudança boa. Ando tão estranha que nem eu mesma me reconheço.Essa historia toda já cansou, mas ainda machuca tanto. Dói tanto, que até estava chovendo.
Voltei para casa vendo a chuva escorrer pela janela, e pensava comigo, que cada gota que caia era um sentimento meu que saia de dentro de mim. Queria poder estar andando na chuva, para deixar tudo ser levado, ir embora de vez, como uma sujeira que vai embora ralo abaixo. Mas acho que isso é só coisa da minha cabeça mesmo, pois já peguei tantas chuvas, e daquelas bem fortes, e continua aqui, doendo, dentro de mim, por anos, todo esse sentimento...

Dor

“Foi só um sonho”, foram suas palavras. É você estava certo, foi só um sonho crer que tudo entre a gente podia um dia vir a dar certo. Foi só um sonho acreditar que algo estava mudando. E tudo, tão de repente se tornou um pesadelo. Algo que dói tanto dentro de mim. E essa dor, não minimiza a vontade que tenho de estar perto de você, então dói ainda mais. Dói lá no fundo mesmo, uma mistura de sentimentos que eu não estava pronta para sentir novamente. Eu já tinha superado isso. Já vivi exatamente esse tipo de sentimento a anos atrás em relação a você, e cá estou eu novamente, sofrendo, implorando para que de alguma forma você me queira ao seu lado.
É tão errado querer isso? Querer fazer bem a quem nos faz bem? Sinto-me culpada por não conseguir ter você para mim, me sinto um nada, um lixo...
São anos, sendo só mais uma, e nem um dia sequer eu tive a oportunidade de tentar ser a única. Isso dói tanto....

"a gente só dá valor quando perde"

Nunca tive coragem de fazer valer o ditado "a gente só dá valor quando perde". Sempre tive medo de que nem assim você me valorizasse.
Por isso preferi sempre me manter a sua disposição pronta para que quando você me quisesse eu estivesse aqui, no mesmo lugar de sempre.
Queria ao menos um dia ter forças para dar um basta, mesmo que temporário, ainda sim sabendo que logo logo seriamos nós dois novamente porque finalmente nesse dia você me valorizaria.
Essa força não existe, então vivo num dilema em que muitos me dizem que eu deveria deixar você, parar de me importar, e jogar tudo para o alto... correr atrás de quem me valorize, me goste do jeito que eu sou! Mas ao mesmo tempo, no fundo do meu coração ainda bate uma esperança de que você não vá precisar me perder para saber o valor que tem a nossa relação.

Ilusão

Nos falávamos todo dia, por um momento tudo parecia ter mudado de verdade. O jeito com que você me tratava, era tão especial, tão diferente de tudo que já havia acontecido antes.

Depois de meses me curando a obsessão de ter você, me conformando de que as coisas nem sempre podem ser do jeito que eu gostaria, tudo muda, porque tudo fazia com que eu acreditasse que dessa vez seria para valer.

Assumo que nesse ponto me iludi, achei que já estava segura quanto a isso, não criaria expectativas, e vem você e me mostra que eu posso sim e até devo ter esperanças de que as coisas podem ser melhores...

Mas como disse, me iludi sim, pois um belo dia acordei, e lá estava a vida real, nada daqui era como eu achei que fosse.

O conto de fadas tinha chegado ao fim, e não era tão feliz quanto eu achei que deveria ter sido.

Até hoje me pergunto, eu me iludi ou você quem me iludiu? Não, a culpa não foi sua... eu devo ter interpretado erradamente seus sinais. Nenhum momento você disse que seriamos só eu e você mas por algum motivo, acreditei que poderíamos ser "nós".

Você sempre foi somente você, e eu, uma menina, que tinha esperanças de ser única, mas que foi só mais uma.

O pior de tudo é acreditar e ter certeza de que com vários pesares, ainda quero você comigo, da forma de seja possível, mesmo que não dá forma em que eu espero.

Amor eterno

Amor eterno, quem acredita? No fundo, mesmo depois de tantas ilusões, tantas quedas, eu ainda continuo firme e forte, levantando a bandeira do amor eterno. E por que eu faço isso? Porque o amor é eterno sim, o que muda é o foco do amor, mas ele sempre existirá, mesmo que lá no fundo do coração, camuflado com raiva, com ódio, até mesmo escondido com um falso esquecimento. Ele não acaba, esta sempre ali, na lembrança. Mesmo que tenha mudado, se transformado. Antes você não podia imaginar sua vida sem a pessoa amada, hoje em dia, depois de ter sido obrigada a aprender a viver sem ela, o costume fez você saber que não pode ter aquela pessoa, mas ela sempre estará perto de você em seu coração, mesmo que a paixão tenha ido embora, sobra o amor. Sim, podemos amar e estar apaixonados ao mesmo tempo, e é nesse momento que não imaginamos nosso mundo sem a outra pessoa, é nesse momento que nos sa vida não faz sentido algum se aquela pessoa não esta ao nosso lado, mas por algum motivo um dia, a paixão nos deixa, acaba, vai embora, ou muda de casal e o que fazer nesse momento? Mudar o foco do amor, saber que pode sim viver sem aquela pessoa, mesmo que a amando sempre.

Tava pensando no que pensar nesse momento. Porque simplesmente gastei tempo demais de minha vida pensando em você e imaginando que você estava pensando em mim, mas agora descobri que é em outra que você pensa.

Por isso, acho de verdade que devo pensar em outra coisa. Não sei, um outro alguém talvez, concentrar-me na faculdade? No trabalho? Não, nada disso me distrairia o suficiente para que você sumisse dos meus pensamentos. Ta mais do que na hora de eu pensar em alguém muito mais especial que você, alguém que tem um valor muito maior para mim, alguém bem mais importante que você conseguiu ser em todos os anos, alguém que talvez tenha sido esquecido por um tempo, mas que sem duvidas sempre será o primeiro em minha vida, sempre terá a prioridade. Curioso para saber quem é? Quem é esse alguém que conseguiu tomar seu lugar? É, esse alguém sou eu. Ta na hora de eu pensar em mim, como há anos não fazia. Pensar somente a mim, estar em primeiro plano em tudo. E na verdade, isso tudo me fez aprender. É, sempre se tira uma lição de toda a dor. Aprendi que nã o há ninguém mais importante do que eu mesma. Há tempos não me sentia tão completa como eu me sinto. Descobri que não preciso de ninguém para estar feliz. Eu me basto. Eu me completo. Na verdade agora esta tudo tão claro que não sei como antes não conseguia enxergar. Não posso cobrar de ninguém que me faça feliz por completo. Só eu saberei fazer isso por mim.

Para sempre?

Eu estive com você quando por alguns motivos você estava triste, eu estava com você quando por muitos motivos você estava feliz, estive com você quando você precisava conversar, e até mesmo quando precisava falar sem que eu dissesse nada, estive com você quando sabia que só eu estava presente e que você estava com a cabeça em outro mundo, estive com você quando parecia que estávamos na mesma sintonia Sempre estive ao seu lado mesmo quando separados,... Parecíamos eternos. Nunca abri mão do amor que eu sentia por você porque achei que você também nunca abriria mão do seu amor por mim. E quando tudo acaba? É, meu mundo desmoronou, agora não acredito mais em nada, afinal a única pessoa que ainda me dava esperanças de acreditar em algo era você e em poucos segundos você me fez perceber que tudo não fazia sentido, tudo que vivemos, foi simplesme nte uma farsa, nada foi real, todos os momentos, eu me entreguei por inteiro e você nunca estava ali. É duro perceber isso depois de 5 anos, não é coisa recente porque agora, quando paro para escrever percebo o quanto você esteve presente em diferentes fases de minha vida. Como fui boba em não perceber que a historia sempre se repetia, e eu acreditava, a todo segundo, que éramos só eu e você.

Você me deu todas as pistas para que eu visse que nada era como em conto de fadas, que nós não éramos a prova de qualquer um que tentasse nos derrubar, sim fomos derrubados, mas acredito que isso tenha acontecido, a tempos, e só eu acreditava que ainda estávamos firmes, em pé, prontos para a qualquer momentos estarmos juntos. Tolice a minha, ingenuidade. Mas hoje não te culpo por nada, você só fez o seu papel, papel que a vida sempre designou a você e eu sempre defendi dizendo que não era para que você o interpretasse, pois não tinha a sua cara. Novamente, tolice a minha, o papel de HOMEM-CACHORRO, sempre foi seu, e a da MULHER-ENGANADA sempre foi o meu. E nesse teatro que foi a nossa relação, fico tranqüila de que a tempo o grande final tenha chegado. Nem sempre as historias tem que terminar com os protagonistas felizes para sempre, mas não signif ica que não possam ser felizes, cada um no seu caminho.